A ti "señor importante", a ti, ¿mi jefe?, a ti que nunca te das cuenta de lo que sucede alrededor, ¿o si?.

A ti, te doy las gracias, muchas gracias, siempre estas ahí, tan lejano, y tan cerca, cuando te he necesitado pero sé perfectamente que eres todo oidos cuando ves que algo me pasa. Recuerdo lo bien que te portastes cuando pasó algo "grave" de mi hijo, esto hace ya muchos años.

A tí, que te veo como algo mio, "amigo", eres especial, tan especial, que si no me pongo en contacto yo, pueden pasar tiempos sin saber nada uno del otro, pero, sé que una llamada y estas dispuesto a lo que yo te pida. Gracias sé que me quieres, a tú manera, pero me quieres "señor importante". Yo también te quiero.

Hoy, me he levantado, y últimamente no sé qué me pasa, pero, la cama se supone que es para descansar ¿no?, pues para mi parece que no, esta puñetera se dedica a darme una paliza, sin darme cuenta, porque por la mañanita salgo disparada de ella en cuanto me despierto, como huyendo, y, es que es un dolor de todo que casi me llega al alma, -¿será la edad?-, pues, recontrasss como sea eso, lo que me espera, sinceramente a mi el paso de los años no me importa, vivo el momento, eso sí, como puedo ó me dejan, pero llegado este momento, tendría que ser una de las personas mas felices, aunque a veces me inunde la melancolía.

Dicen que lo bueno siempre esta por llegar, no sé, quizás ese dicho para mi esté de mas, ó quizás no, y es que eso de lo bueno está por llegar, lo llevo esperando desde el día en que me separé y pensé !!!qué alivio!!! ya soy libre. Me rio, ¿libre?, cuando he sido siempre la última, si me gustaba algo, tenía que echar marcha atrás, porque antes - por supuesto- estaban mis hijos, después de mis hijos, mi madre, y después...., el caso que lo mio todavía (en cierto modo) está por llegar.
Besos tengo que cortar, en otro moment seguiré, una gran amiga, me ha llamado y me voy a tomar café. ¿alguien se apunta? jajaja

Dios mio... ya llega, un año más, Diciembre, el mes de las comidas, cenas, buenos deseos, felicitaciones, pero también es el mes de autoconsumo, de gastar, gastar, gastar hasta casi lo que no tienes, bueno... parece que esa es la felicidad en este mes, ir de compras, que por cierto, casi todo al 100/% mas caro, no sé si exagero algo, pero creo que poco, sonreir, y mucho, aunque por dentro tengas el corazón a trizas, por falta de alguien, ó ... más cosas.
Hay familias, que incluso empiezan las peleas por elegir donde pasar la Nochebuen ó Nochevieja, además claro de los Reyes Magos. Bueno, y ese invento de hace años de Papá Noel??', qué bien, que guayyy, qué fantástico, para los niños, qué catastrófico para esos pobre padres que miran el euro para poder regalar a sus niños en Reyes, y ahora el invento de Papá Noel.
Bueno chicos-as, FELIZ NAVIDAD, que os traigan muchas cosas Papá Noel, porque como no sea así, es que no os habeis portado bien en el año.
Sabeis, por favor, primero buscar la felicidad en vuestro interior, en vosotros que sois lo importante, porque así podreis dar felicidad al exterior, a esa gente que tanto quereis y tanto amais.
Besos, os quiero y de verdad a todos.

Lo intenté, contras, !!como lo intenté!!, pero, no pude, estabamos demasiado en la cuerda floja, si si apeaba uno se acabó, y bueno, eso ha sucedido, en vez de subir al carro, se han bajado.Hay gente con muy poca consideración, y parece que hemos topado con una de ellas.
La verdad es que menos trabajo, y en el año 2006 se hace, seguro, pero este año, habrá gente que se quede desilusionada por ello.
Estoy decepcionada, el martes por la tarde se decide todo, pero ya no hay tiempo, y esa reunión será la primera y última para esa gente.

HEART, cuando vas a poner tu blog. Llevas mucho tiempo sin hacerle caso, y a mi tambien me gustaria saber de tiii.
Porfa pon tu blog
Besos

Hoy una persona muy querida para mi me ha dicho que soy muy rara, rara porque no puedo estar con alguien que casi no conozco haciendome la simpática y tener una conversación tan efímera, tan superflua. Me dice que poco te pareces a mi, y aunque ha sido como de pasada esta conversación, cuando he llegado a casa, he pensado que quizás tenga razón, y, soy muy rara.
Yo soy incapaz de hacer daño a nadie, por lo menos conscientemente, me gusta la verdad por delante, a veces soy feliz cuando veo a alguien, aunque no sea de mi familia que le vienen la cosas bien, soy incapaz de alegrarme del mal ajeno, creo, que no soy mala persona, pero, debo de ser muy rara.

Ayer era un dia mas ó eso creí yo, un dia mas de trabajo, un dia mas de organizar mi casa, eso hasta que llegó las 8 de la tarde que sonó el teléfono, era mi "nuera" que mal me suena esa palabra, la verdad es que también me llevo muy bien con ella. Empezamos charlando de como nos estaba yendo la semana, por cierto que en ese momento me estaba haciendo unas tostadas con leche, y al mismo tiempo que estaba hablando pongo la mesa con esas tostadas tan rica y calentitas, cuando me di !!estas sentada!! sino sientate que te tengo que dar una noticia y no quiero que te caigas de espalda, soy intuitiva y aunque esperaba que me dijera que estaba yo en un error a mi queridisima pregunta, dicha como con miedo, y muy bajito me contestó SI. La pregunta era que si estaba embarazada. Diosss será el tercero, y los dos son tan pequeños, enfin despues de casi no saber que pronunciar, si chillar, o qué, lo pensé un poquito y dije nada como "la familia y uno mas", por supuesto que bienvenido-a sea. Pobres, me reí con ella, no lo han buscado, y como me dice !!!por una vez!!! sin control. Cataploff,tenía que ser así.
Yo estoy contenta con este son cinco, pero estoy feliz, un niño, una vida mas, esto tiene que ser felicidad.
Bueno, y aquí estoy sin poder decir nada ni a mi madre, ni a mi hija, bueno, a nadie porque mi hijo no sabe que yo lo sé (valga la rebundancia) porque M.como habló por la tarde con su madre, se lo dijo, y, según ella, no le parecía bien que yo no lo supiera, pero creo que nos va a reunir este fin de semana a la familia para que mi hijo G. lo diga, asique yo "como tonta", el casi desmayo al enterarme, me volverá a dar este finde con mi hijo.
Recuerdo a alguiente por ahí un tal B. que me lo advirtió.

Hoy quiero escribir sobre mi yerno, creo que se lo merece.

Hace mas o menos cinco años que entró en nuestras vidas P., es una persona que nació en Italia, de padre madrileño y madre italiana, se crió entre Canadá y España aquí conoció a mi hija de una manera un poco inusual porque era amigo del padre de mi hija, cuando me lo presentó me pareció un chico majo en la forma de ser, pero, había algo que no me gustaba y era la forma de conocerse, por supuesto que a mi hija no la dije nada porque al fin y al cabo es ella la que tenía que convivir con él y al ver lo mucho que la queria y amaba para mi ya lo demás sobraba.
Mi sorpresa no se hizo esperar, porque vi que yo le caí muy bien desde el principio y cogí una confianza grande y por supuesto, nos cogimos mucho cariño. Ahora tienen 2 hijos con ilusiones como muchas parejas. No me siento como "suegra" porque él no me hace sentir así, muchas veces me ha llamado para ver como estaba, sin estar en casa mi hija, ayer mismo me llamó, porque estamos proyectando ir a un viaje un fin de semana del proximo mes (ya lo hemos hecho alguna vez mas) . Estoy contenta porque no soy alguien que tiene que ir a la fuerza a verme solo porque soy la madre de su mujer.
Me siento feliz en esta situación porque me siento querida por mi yerno y es tan importante para la felicidad de mi hija.
Besos P. os quiero mucho a todos.

Hay una página web que la tengo machacada, no hago nada mas que entrar y recorcholissss siempre lo mismo hay 7, entro otra vez y 7, Dioss... que está pasando este año es que la gente no quiere especializarse????.
Estoy preocupada por estas personas que viene de fuera de España, ¿que les vamos a decir? yo no tengo valor para que se queden fuera, vienen solo a eso, y no sé como hacer para que esto funcione y no dejarles en la estacada, realmente ahora en mi trabajo son los que mas me preocupan, si esto no funciona, si no se puede hacer este año, ellos ¿que hacen?, se vuelven a sus paises, supongo que no estarán muy voyantes, no se, espero que hay alguna solución.
Realmente por nosotros no hay problema, al año que viene se vuelve otra vez, el único problema -por lo menos para mi- son esa gente.

Hace muchos años que estoy aquí, en este despacho, con esta gente, que es mi gente, he tenido prácticamente de todo, recuerdo que también en su momento he echado alguna lágrima por alguno de ellos, pero realmente me siento muy agusto en mi trabajo, y eso se debe a que a mi alrededor tengo personas a las que quiero y estoy segura que en su momento, si es que llegara el caso, las defendería aún a costa de llevarme algún disgusto, pero lo haría con todas las de la ley, ó por lo menos con lo que yo creo que es de ley.
Esto que escribo ahora ó estos recuerdos que tengo hoy se los debo a esa amiga que es Gwen, por lo que leí hace poco en su blog.
Tengo nostalgia y a veces pienso que no he estado a la altura con una persona que según ella, yo era su hermana, pasó rachas muy malas, pero en algún momento me he sentido protegida por ella. Al final hubo cosas que casi no me las podía creer en ella, por lo menos yo nunca lo hubiera hecho, y, menos a ella, a veces es tan facil echar balones fuera, aunque vaya con barro y salpiques a la que según tú era casi una hermana.
En esto hubo mucha mas gente, (yo diría casi todos), por lo menos estaban las personas que mas apreciaba, sinceramente que sola me encontré, porque no podia hablar nada de ello.
Las personas que metieron cizaña ataron bien sus cabos para que yo no lo pudiera hablar. Aunque fué una etapa muy dolorosa para mi, tanto que pensé muy en serio en pedir traslado, pero menos mal que aguanté el chaparrón, y aquí estoy. Ahora soy feliz, ellos saben que aquí estoy si me necesiten, y también sé que ellos están si les necesito.
Besos, ya sabeis vosotras-os os quiero

Estaba pensando en la hora que era, al fín me voy dentro de nada para casa, voy a descansar, pasar algún momento con mi familia y la verdad es que estaba contenta, pero en mi ordenata siempre tengo puesto elmundo, veo las noticias y una me deja bastante pensativa, Al Qaeda supuestamente ha vuelto atentar en Egipto, cifras de heridos, cifras de muertos, cifras de desaparecidos, pero contrass esas cifras son seres humanos que están viviendo un verdadero calvario. Que pena, no hay forma humana de acabar con esto, que ganarán haciendo tanto daño.
Al final, pienso que yo no tengo ningún derecho a ninguna queja, vivo tranquilamente, con mis ilusiones normales, mi familia estan de maravilla, Diosss de qué me quejo yo.

Besos a todos

Vamos a ver, no se si alguien puede ayudarme (me da la idea de que no).

Como y de qué manera puedo decir a alguien y sin que se moleste, que es una persona egoista, que no hace -voy a poner casi nada- si sabe que a cambio no va a conseguir algo, por poco que sea. Me da la idea de que se cree una persona superbuena, que está disponible para ayudar a sus compañeros, eso sí siempre con un oficio firmado por el Dire de que lo ha hecho.
Pues bien, ya sabeis -creo- que soy poco cínica y no puedo quedarme dentro algo que "por lo menos para mi" me parece super super injusto.
Ayer vi como se iba una compañera un poco tocada emocionalmente por culpa de esta otra, sinceramente senti que me iba a subir la tensión, pero me callé, y cuando llegó el momento de poder decirla algo no lo hice. Pero se -y me conoceis- que en algún momento estallaré, espero que no sea fuera de lugar.

Enfín, chicas-os ¿como lo hago?, y también me pregunto porqué a veces me siento mal con esta persona?, y porqué me creo que soy mala con ella? . Bueno When, tú si me entiendes ¿verdad?.

Bueno, no sé qué pasará.

Besos

Porqué habrá personas que les guste tanto mandar, jefes, jefes, jefes. Si pero siempre hay alguien por encima de ese jefe, y demasiados diles y diretes, y demasiados hoy blanco y mañana negro, y aquí hay otras personas que están "a ver que pasa hoy".
El problema de esto es cuando encima aprecias a ese jefe, y te da pena cuando alguien sin pensar dicen las cosas tan a lo bruto.
No sé, no quiero liarlo mas, supongo que alguien me entenderá.
Besos

Dicen que el miedo es una autodefensa del ser humano, pero creo que también puede destruir tus ilusiones, puede ponerte muros, cuando hay algo que quieres y deseas, y tú misma te quieres adelantar a esos acontecimientos que según "tú", puede llegar, y ese "miedo", a volver a sufrir, no te deja ver mas allá. ¿porqué se va a repetir?, y el miedo me contesta ¿y porqué no?.
Sé que todo es relativo y me considero una mujer fuerte y con esa fuerza espero porque es lo que deseo "vencer al miedo".
Besos

La verdad es que esto me gusta, parece que estamos, aunque de distinta forma en contacto, porfa Heart, no dejes de escribir, de esta manera se como os va, mas o menos.
Pero arregla los comments.
Os quiero a los dos.
!!!!!!quiero ser tia!!!!!!!!

Tengo y debo de aprender en algunas situaciones a estarme calladita y hablo de mi trabajo, aunque a veces esas "injusticias" -que a mi me parecen que lo son- me corroan.

Al final con sé como pero termino salpicada y encima no es para sacar (yo) beneficio, al contrario, en fin esto sería otra historia.

Ya sabeis, mirar, observar, y sobre todo estar calladita......

A mi amiga Gwen.

Esto va dirigido a mi amiga, compañera y muchas veces cómplice. Ya sabes lo patosa que soy con esto, he intentado hacerte un comment, pero ni queriendo lo hago tan mal, no me deja, en fin ya preguntaré por aquí.
Quiero que sepas mi querida Gwen, que me has llegado muy dentro, recuerdo tu entrada al despacho y cuando alguien por ahí y por segunda vez me dijo "que me llevara bien contigo", estaba preocupado y se sentía con obligación de mirar por ti, fueron tantas veces las que me hablaba de lo maja que eras que casi me enfado y al final le dije que "no hacía falta repetirlo", ya que por ti misma y no por él, habías llegado muy hondo.
Somos tan, tan distintas, pero hay algo y no sé que es te quiero Gwen y mucho. Con distinto criterio y sin el, te quiero de todas formas y quisiera tenerte siempre a mi lado.
¿te has dado cuenta hasta donde has llegado?, tienes que estar tan orgullosa de ti, como yo lo estoy.
En algunas cosas "dispares", pero espero que siempre amigas, aquí estoy, aunque te lo diga muy pocas veces, pero mi casa y la de mi familia "que sabes que te quieren" estas siempre abierta para ti y los tuyos.
Besos miles

lo bueno es volver

Hola de nuevo, "hola a esas amigas y comparsas que tengo y que me aguntan, sabeis las dos que os quiero" , después de varios meses he recordado que tenía este blogg, la verdad es que lo tenía bastante olvidado, pero he vuelto otra vez y espero tener la constancia que se necesita para seguir en esto.

Han ocurrido muchas cosas en mi vida y no todas malas, una de ellas es que creo estar interiormente mas a gusto conmigo misma, todos esos fantasmas que tenía se han ido, espero y deseo que por mucho tiempo, pues se pasa bastante mal.

Hay otra historia por ahí de un amigo que al final decidió dar carpetazo a varios años laborales de su vida y la
verdad me ha disgustado, pero no quiero ser egoista y supongo que él lo ha pensado muy mucho antes de dar este paso. !!!Adelante!!!! buen amigo y que todo te vaya formidable.

chicos-as, he vuelto

Aquí estoy despues de un tiempecito y... contrass todo lo que ha pasado desde la ultima vez que me puse delante de este blog.

Lo primero que me sale es maldecir a esos seres que han nacido para destruir, destruir vidas humanas, familias enteras, ¿de que material estaran hechos? que para ellos vale mas esa ideología puñetera -que una vida-, pienso en esas madres que dieron a luz a esos -seres- para crear desolación, tremenda tristeza, tanto dolor...... me he sentido y sigo sintiendo horriblemente mal.
Por supuesto yo también digo NO A LA GUERRA, no a la violencia, aunque ahora siento tanta rabia.

Soy de Madrid, castiza, y a mucha honra de haber nacido en esta capital. Espero que los madrileños seamos capaces de seguir dando la bienvenida a toda esas personas "inmigrantes" pero igual de seres humanos como yo, y, como nosotros.
Ojala esto que nos ha pasado no nos hagan inhumanos con estas personas.
Bueno solo dar mi gran pésame a todas las familias que han perdido un ser querido, a los amigos-as., a los novios-as, en fin a todos los que han perdido a esa persona que ya no están con ellos.

Un beso muy fuerte de esta MADRILEÑA.

La vida pasa, pasan los años y con ellos, cambian tus valores, cambia tu forma de pensar, das importancia a las cosas que antes te pasaba desapercibidas, la verdad es que mi vida no ha sido nada facil, pero en cuestión de salud, prácticamente no he tenido ningún problema hasta ahora y espero que siga así por mucho tiempo, lo que ahora me ha dado por pensar es que, el dia que me llegue la hora sea rápido y no lo digo por sufrir yo, aunque me de miedo, es porque no quisiera dar guerra a los mios, quisiera valerme por mi misma siempre. Bueno, esto supongo que habrá muchas personas que lo piensen también, yo no me considero única.

Cambiando pero muy mucho de tercio, os diré que estoy relativamente bien, voy superando aunque muy poco a poco este mal de amores, creo que me merezco una oportunidad en esta vida, y espero que el que mueve mis hilos lo piense también. Doy mucha importancia al amor, lo tendría que poner en mayúsculas, ¿existirá de verdad esa media naranja para mi?. O quizás esté en el otro extremo del mundo y nunca le llegaré a conocer, la verdad es que cuando tienes a alguien a tu lado, alguien que puedas tener esas conversaciones que algunas veces mentalmente las tienes contigo misma, por no tener a ese ser maravilloso, que te escucha, que puedes apoyarte en él, al igual que él se apoya en ti, quizás esto solo exista en pelícualas ó exista en la vida real pero no para mi.

Quiero cambiar de cuajo mi casa, darle la vuelta y estoy en ello, pero..... , el que manda es Don Euro, y aquí me teneis luchando con el, contando los centimos y ver si cada mes puedo hacer algo, por supuesto que yo soy la pintora, la que mueve los muebles, la que clava tornillos para los cuadros, y así un etc, etc,.. pero Don Euro sigue mandando, realmente es el que manda en mi casa.

Os seguiré contando, quizás de aquí a un año he terminado, aunque ahora que lo pienso quizas cuando termine, tengo que empezar por lo que voy terminando hoy por hoy. Así es la vida chiquillos-as.

¿Donde estas?

¿Dónde estás?. Cuando mas te necesito menos te tengo, cuando mas te busco menos te encuentro, y cuando te olvido, haces toc, toc, estoy aquí, ni contigo, ni sin ti.
Quisiera verte, aunque me das miedo, pero, no hay problema, porque nunca te veo, --me recuerdas a la mosca cojonera--, me gustaría ser traviesa, hacer de vez en cuando una pequeña maldad, pero tú no me dejas.
Quisiera no creer en ti, pues ¿es que alguien nos ha presentado?, juegas con ventaja, me conoces muy bien, en cambio yo a ti, no tengo clarividencia para intentar por lo menos imaginarte.
Realmente supongo que cada uno de nosotros te sentimos de diferente manera.
Dentro de un siglo, seguro -te veo-