Estoy hasta las mismas narices de tanta zancadilla que a veces te da la vida, cuando peor estas, intentas no caer pero alguien quien sea quien este arriba, se encarga pero muy mucho para hacerte caer y yo me pregunto ¡¡¡hasta cuando!!!.
No se quizás soy un poco exagerada pero la verdad es que a veces no encuentro absolutamente ningún aliciente para mi, mi familia esta bien, realmente ya me necesitan muy poco a mi no me queda nada mas que ver venir y ver como se va esta vida mia.
Bueno, los que me leais no os preocupeis, como digo siempre esto pasará, aunque creo que en mi alma hay un boquete demasiado grande. O asi lo siento.
Se que lo que me ha pasado no tiene mucha importancia, pero.... es como el dicho de la gota que colma el baso.

Erase una vez una personita muy pequeña que nació un dia 26, tenía alrededor a sus padres, abuelos, primos, tios.... hasta bisabuela. El no se daba como es lógico cuenta de la ilusión de todos por su nacimiento, solo dormía, comía y recibía mucho cariño, mimos, besos... .....
en otra habitación nació también otro niño, supongo que también se recibiría con alegría, pero en la puerta en vez de un ramo de flores había un par de policias custodiando esa puerta. No sé que será de esa criatura pero mi pregunta es -porqué- cuando les den el alta a los dos, uno se irá a su casa con todo ese amor, y el otro? se irá a una celda.... la verdad es que me dejó bastante impresionada y pensé --como puede cambiar la vida de un niño según donde te toque nacer.

Creo, que a veces, los seres humanos somos demasiados complicados. Quisiera entender a una persona en concreto, alguien con el cual he estado mucho tiempo a su lado, nos criamos juntos, e incluso de mayores teniamos una complicidad enorme, a nuestras respectivas madres las teniamos echas un lio, cuando alguno rompiamos algo, nunca se llegaban a enterar de quien era y al final nos castigaban a los dos. Nos queriamos muchisimo, eramos uña y carne. Pero una dia cuando eramos bastante mayores, no se el porque, que hice o que dije, para que se alejara de mi en todos los aspectos, yo no quiero echar la culpa a terceras personas porque lo que tengo claro es que si no quieres, no te influye nadie, y menos en "nosotros" que nos defendiamos a capa y espada.
El caso es que ahora por una serie de circunstancias en estas navidades quizás le vea y realmente no me apetece nada. No quiero darla un disgusto a mi madre, pero no se como voy a hacer, yo seré muchas cosas pero NUNCA CINICA, y soy incapaz de sonreir, darle un beso y hablar con el como si nada hubiera pasado, y encima a sabiendas que de mi pasa y el también es "obligado". Diosss con lo que eramos y las poquitas ganas que tengo de verle.
Navidades, Navidades.... con el significado que "dicen" que tiene y las veces que los seres humanos tenemos que mordernos la lengua para decir cosas que ni las sentimos. Feliz Navidad, Feliz año, si fueramos un pelín sinceros y lo dijeramos solo a las personas que realmente le deseas esa felicidad, ojala fuera yo una de ellas. ----NO me gustan las Navidades---- dicho está.

Que dificil es ultimamente ponerme ante este blogg, y sobre todo escribir, el tiempo a veces parece que se va sin darte cuenta y aunque tengas el pensamiento de hacer algo concreto, como por ej. escribir aquí, empiezan llamadas telefonicas, vienen personalmente, etc. etc. el caso es que esto lo tengo abierto hace una hora y no doy terminado(pero ufff por lo menos he empezado y quizás a lo largo de la mañana termine).

Justo dentro de una semana se casa un gran amigo, me hace tanta ilusión, es una bellisima persona y se merece toda la felicidad del mundo. Yo estoy segura que lo van a ser, a ella la conozco poco, pero me da la sensación de que son almas gemelas. Animo a los dos que queda los nervios de los ultimos dias, preparativos, dar el ultimo vistazo para que todo salga bien, en fin hasta estos "nervios" son muy bonitos.
Os quiero

Esto va dedicado a una persona especial, a un amigo de verdad.
Como tu bien sabes la vida te da zancadillas unas veces casi te caes y otras avanzas terreno. Creo, mi buen amigo, que en estos momentos de tu vida estas entre..como se suele decir "pinto y baldemoro", te puedes caer o puedes avanzar terreno, creo, mejor dicho estoy segura de que si aguantas y sigues en pie puedes avanzar mucho pero mucho terreno, aunque ahora no lo veas.
En estos momentos lo tienes en tu mano, mira lo positivo de lo que te esta pasando, nunca lo negativo porque esto ultimo es lo que te mina, y, esas personas "le da igual".... supongo queridisimo amigo que esto no te gustaría.
Has trabajado mucho. No decaigas y GANA.

Besos a montones. La felicidad esta contigo

Estamos empezando algo nuevo en mi trabajo, la verdad es que tengo ilusion por ello, creo que hay todos los ingredientes para que esto salga bien, aunque hay muchas cosas que no estan en mi mano pero son gente muy valiosa y si no se les quita la ilusión.... ya se sabe que al principio cuesta un poco hasta que se pone en marcha, y, quizas este año puede que esté en mantilla, pero seguro que al año que viene empiece a dar sus pequeños frutos.
Hablando asi parece que me voy hacer millonaria con esto, pero lejos de ello. Supongo que mi "ilusion" es porque siempre me ha gustado empezar cosas nuevas y sobre todo ver como van creciendo.
Donde estoy es un equipo y todos tenemos que poner nuestro granito de arena. Lo mejor es que creo que nos llevamos bien y espero que nos llevemos aun mejor
ANIMO a todos y besos

finde

Al fin, con ayuda de mi mejor amigo, consiguio lo de los comments, aunque se que hay poca gente que me lee, pero me gusta que me hagan comentarios, aunque sean criticos, quizás, si son constructivos es como se aprende.
Mañana tenemos fiesta familiar (cumpleaños), lo mejor es que la personita cumple 2 añitos. Hace un tiempo -aunque por desgracia no mucho- aprendí a que hay que vivir intensamente esos momentos que te da la vida en la que te encuentras feliz,porque esa misma vida se encargará de que te vengan tiempos malos, muy muy malos, despues piensas porqué no habrás respirado hondamente, para llevarte dentro esa felicidad, así cuendo estés mal, quizás puedas sostenerte si tienes reservas de esa felicidad anterior.
Quien me lea pensará que que lio de palabras, pero se que hay personas que al leerme saben muy bien de lo que hablo, sobre todo G. ¿verdad?.
Tú has vivido conmigo los mejores y peores momentos, pero como creo que lo intuyes todavía hay muchas fisuras en mi alma, pero creo que soy fuerte y aunque a veces sean con lagrimas de sangre. LO CONSEGUIRE con mayúsculas. cerraré cada fisura, todo tiene su tiempo. Lo peor es el tiempo del amor, cuando ese tiempo es para olvidar a la persona amada.

Ya estoy aqui, despues de unas vacaciones, "creo" que merecidas, vuelvo al trabajo y ademas a tope. Hemos empezado una cosa nueva y estoy ilusionada con ello y espero que todo salga bien, por lo menos el aderezo e ingredientes son para que salga as�.
Un nuevo Curso y un nuevo a�o. En mi trabajo los a�os los cuento por Cursos, a ver que nos depara, al principio, parece que puede ser un curso mas, pero nunca es igual, --y menos mal--- porque si no ser�a una monotonia.
Tambien espero que en lo personal haya alguna sorpresa que otra, y por supuesto que sea buena, porque para las malas ya he tenido suficiente en este curso 2002-03.
Alma, coraz�n, sentimientos, todo lo voy a poner en el asador, con todas mis fuerzas, a ver si ayudo a este destino mio.

Hace un tiempecito que no tengo un reencuentro con mi blogg, pero tengo motivos. Es gracioso lo ultimo que escribi diciendome a mi misma lo fuerte que soy, pero parece que el destino me prueba otra vez.
Aunque esta vez ha penetrado muy hondo (las mujeres que son madres, seguro me entenderán). Mi hijo ha tenido un accidente laboral y aunque por suerte está ya muy bien, (un poco maltrecho, pero bien), en esos momentos darías algo por que todo el sufrimiento de tu hijo te viniera a ti. Soy incapaz de verle sufrir, me miraba y en sus ojos pude adivinar esa llamada de ayuda, como cuando era pequeño y se caía, venía a mi para darle consuelo; y, ahí estaba con ese tubo y esa maquina tan ruidosa, --y que no se acabara el ruido-- me daba la sensacion de que podria morir, no se lo deseo ni a mi peor enemigo. Pero, ya paso todo y ahora esta tranquilamente en casa.

Cuando le dieron el alta hospitalaria y lo mandaron a casa, mis fuerzas se fueron agotando poco a poco, y claro, esa fuerza que tienes, porque sabes que tu hijo te necesita y no puedes desmoronarte, se te va como si fueras un globo dando al mismo tiempo tantas veces gracias Dios mio, gracias por no quitarmelo, solo tiene 27 años, un hijo (dos proximamente) hubiera sido tan doloroso para todos que –muchas gracias-.

Bueno, espero que la proxima vez, cuente que he sido muy feliz, por algun acontecimiento. Realmente ahora soy muy muy feliz.

Acabo de escribir y no sé como lo he hecho pero –se borró-, esto puede conmigo. También hace unos dias borré algo que ya tenía escrito sin querer, algún día conseguiré hacerlo bien a la primera.

Ahora estoy en mi trabajo haciendo un pequeño lapsus, aquí hay muchos compañeros que se van de vacaciones, los veo tan eufóricos que se me pega y todo, aunque yo hasta finales de este mes no las tengo.

Tengo una etapa de mi vida muy buena, aunque a veces me lo jorobe esos sentimientos que tengo que si pudiera me los arrancaría de cuajo. Así es el amor, unas veces te sube al cielo y otras te deja caer de golpetazo.
No debo ni quiero quejarme, considero que soy una privilegiada, en trabajo, en amigos “pocos pero con esencia pura”; en familia. Solo tengo que mirar a veces a mi alrededor, (últimamente, no sé que pasa pero viendo la “tele” sale cada historia que es para pensarlo); para darme cuenta de lo que tengo.
Me considero una mujer fuerte ante los acontecimientos que pasan por mi misma y mi familia, cuando tengo que dar la cara, la doy con todas las consecuencias. Pero ¿que me pasa cuando me quedo a solas?, parece que no soy la misma y tengo que hacer verdaderos esfuerzos para no caer.
Pd. C. aún sin conocerte, me gustó lo que me pusistes. Ha sido lo que borré sin querer.

Cuando llega el fin de semana te vas del trabajo feliz “por lo menos descansas”, pero ya se encargará alguien de planificártelo, sobre todo tu familia. Eso es lo que me pasó el sabado, me levanté para comprar –tempranito, eso sí, después suele haber demasiada gente- pero antes de salir tuve la llamada de mi hijo, que quería ir a comprar y me propuso de ir juntos, bueno, así lo hice, toda la mañana en un centro comercial. Llegué a mi casa sobre las 13’00 h. él se fue a la suya, y, otra llamada telefónica, esta vez mi hija proponiéndome ir a su casa a la piscina, la idea era buena, me podría dar un chapuzón, pero creo que tengo mas tripa que el año pasado y no me he probado todavía el “viquini”, pero bueno quedé con ella en que llamaría a G. (mi hijo) y después me llamaría para ver como habían quedado, y así fue, al final vino G. a buscarme y nos fuimos.
Pasamos toda la tarde en su casa, hasta las 9’30 que me dejó en la mia (así, poco descansé el sabado).
Pero quedaba el Domingo, si no hubiera sido porque vinieron todo a comer (incluida mi madre ). Me lo pasé genial los dos días, pero no descansé absolutamente nada. “VIVA EL FIN DE SEMANA”

Esto para mi todavía prece un mundo, no sé como pero espero haber borrado el anterior, salía a medias.
Cuando he estado con familia a la que quiero con locura, y estaba feliz, de repente he sentido una soledad interior, y de repente me he acordado de esa persona que está tan lejos pero a la vez es como si estuviera dentro de mi.
De todas formas me siento afortunada porque sé que tengo amigos-as, creo que hay alguna persona cerquita que si la necesito de seguro que la tengo.
Que verdad tiene ese dicho "quien tiene un amigo-a tiene un tesoro",
Besitos os mando desde aquí, cuando lo leais ya sabeis a quien me dirijo.

Hoy es el cumpleaños de mi hijo, a veces pienso que también deberían felicitar a las madres. ¿no?.

Ayer cuando iba ya para casa después de una reunión de compañeros sobre las 15'30, sin comer y con todo el calor, se dió esas casualidades de la vida; me encontré con una vecina de hace muchos años y fuimos hablando del pasado, la casualidad no es esta si no que al bajar en nuestra parada me dí cuenta de que había uno que no hacía nada mas que mirar, la verdad es que me sonaba de algo pero no sabía de qué. Ya fuera del autobús me llamó por mi nombre y me dijo que si no lo recordaba yo por mas que le miraba no le recordaba para nada. Mi vecina al ver el panorama se despidió y yo me quedé con esa persona que no acertaba quien era.

Al final me dijo que era P. y como a medias me comentó que saliamos juntos en pareja cuando yo estaba con mi ex. (o sea los cuatro).
El poco rato que fué, (solo cruzar la calle y unos pasos mas), me comentó que estaba solo, que había fallecido su madre..., yo le dije que los sentía, ya al despedirnos me preguntó que si estab sola, le dije que si, me salió de esa manera, entonce quiso quedar para tomar algo, la verdad no me apetecía, y más que todavía no tenía ni idea que quien era realmente, quedé que ya nos veríamos, y nos despedimos sin mas.

Estuve pensando, pensando, quien era porque no me era nada desconocido. y... !!!!al fin!!!, no podía creerlo era el "ex" de mi "ex" cuñada. Tremendo solo tenía algo igual los ojos, !qué cambio tan atroz!.

Pensé si yo habría cambiado de esa manera y me dió por pensar.